Pensando em voz alta

Loba ou Macaca?

2010-01-01T20:40:00.003-03:00

Saiu o novo vídeo (pelo menos novo pra mim né?) da Shakira no Youtube. Jesus ela ta ainda mais linda, maravilhosa e arrasando. A música é La Loba, mas no vídeo ela como uma macaca e mesmo de macaca a bixa é um estrondo de charme!

Sorte do dia!

2009-10-31T20:16:00.005-03:00

Ando pensando frequentemente em pensamentos que o orkut não publica!

Vejo, ultimamente, a sorte de hoje como aquelas caixinhas de promessas que vendia na igreja que eu frequentava. Minha mãe tinha uma em cada cômodo e ela sempre pedia pra gente tirar uma e ler, mas só tinha coisa boa! Como diz o próprio nome CAIXA DE PROMESSAS quem entende um pouco de cristianismo sabe que em toda a Bíblia, Deus só faz promessas boas ou atira pragas e não promessa de destriução!

Nunca vi pra comprar uma caixa de pragas! Ou um misto, um bem bolado de pragas com promessas!

Se eu fosse a "dona" do orkut eu colocaria umas frasezinhas de pragas lá!

A primeira seria esta: NÃO FAÇA PELOS OUTROS SE ELES NÃO FIZEREM POR VOCÊ! LARGA MÃO DE SER TROXA!

AFFF

Patinha quebrada!

2009-08-10T18:21:00.008-03:00

George Clooney na série ER-Plantão Médico, se fosse ele que tivesse de plantão no Hospital Sant'anna no dia do meu acidente, eu ia torcer pra ficar internada um ano! O que doi na perna ia ser compensado nos olhos. Pena que meu médico me lembra meu bizavô! Que Deus o tenha!

Não seria eu se não acontecesse alguma tragédia comigo! Tava demorando!

A ausência no blog, no orkut e msn tem motivo... Minha patinha inferior não tá muito boa não!

Na primeira segunda de agosto, meu namorado e eu sofremos um acidente de moto, um babaca passou no vermelho e pegou a gente! Ótimo! Agora sim! Essa sou EU :D

Com o bonito do moço que usa a aliança gravada com meu nome não aconteceu absolutamente nada (graças a Deus, antes eu do que ele) já com essa que vos escreve... nada de mais só um ferimentozinho superficial no joelho direito!

O foda é que minha perna direita tá parecendo a de uma bailarina de funck, tá mais grossa que a cintura e os ematomas (ema.. ema nada dinosaurotomas) não são roxos, são verdes contornados de amarelo com pequenos pontos azuis, isso mesmo, se pelo menos fossem roxos tava tudo bem roxo tá na moda mesmo!

O médico me deu um (maldito) aparelho ortopédico para evitar que eu dobre o joelho, que ótimo! Esse negócio pega nos meus dinosaurotomas e raspa os meus pontos (sim eu dei uma custurada no joelho também!)

Eu fico o dia todo jogando Guitar Hero e vendo Two and a half men, já encerrei o Guitar Hero 4 no Medium cada música com 5 estrelas, tô indo pro Guitar Hero 5 hoje. Two and a half men eu já posso assistir sem as legendas! Já sei decor mesmo!

Tudo isso é ótimo pra quem gostaria de enforcar aula sem ter faltas né?? Mas acontece que o médico disse que dia 17 eu posso começar a arriscar uns passinhos! Posso ir á faculdade! Com o aparelho, mas posso!

Estranho, bem no dia que começa as aulas eu tenho um tipo de alta! E aquele ortopedista do inferno fala isso bem pra minha mãe!

Ótimo, eu não posso nem sentar, venho escondido pro PC e no dia 17 (dia que retornam as aulas) eu já posso andar! Que beleza! Essa sou eu! Muito prazer!

Quer morrer de rir?

2009-08-01T19:10:00.003-03:00

Eu assisti um vídeo no blog do meu amigo/ex-professor Zé Marcos Taveira e racheiii o bico!

O vídeo é uma paródia do clipe "Baby, baby, baby" da dupla Make The Girl Dance!

Óbivio, que não postarei o vídeo aqui, mas o LINK do post do Zé está na palavra LINK!

Pode clicar em qualquer LINK que vai!

hahahahahahhahahah

Beeeeeeeeijo a todos

P.S.: Para entender melhor vale a pena assistir o clipe original também!

Here's your nickel, back!

2009-07-30T18:38:00.008-03:00

Que a Som Livre me perdoe mas, eu baixei o CD com músicas internacionais da novela (que eu não assisto) Caminho das Índias. Como o meu namorado me proibiu de baixar músicas pelo e-mule, ares, entre outros ele me ensinou que quando se quer uma música é mais seguro baixar o CD completo!

Ok! Eu tava doida pela música "Halo" da Beyoncé, mas até esqueci da música que eu queria quando ouvi Never Gonna Be Alone do Nickelback, além de ter uma melodia massa, a letra é linda. Típico! Eles sempre tem músicas perfeitas!

A banda está em exercício desde 1996 e é formada pelos canadenses Chad Kroeger (vocal e guitarra), Mike Kroeger (guitarra e 2ª voz), Ryan Peake (baixista e o único bonitinho) e Daniel Adain (baterista).

Só pra contrariar a fama de letras super românticas dos meninos, o nome da banda veio de uma frase que o guitarrista Mike ouvia todos os dias numa cafeteria em que trabalhava "here's your nickel, back!".

Exatamente! Moeda de volta! Profundo como um pires, não?

Eu gostaria de oferecer essa música pro meu namorado Renato Sabino!

Ah! Sim! E também mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra Xuxa!

P.S.: Este foi o único vídeo decente que eu achei com a música!

A maior batalha de todas!

2009-07-29T02:34:00.006-03:00

Brad Pitt: o ator foi o astro de "Tróia". O filme não tem nada a ver com o cotidiano, mas o Brad tem tudo a ver comigo ;)
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A guerra dos sexos, sem dúvidas, é a maior batalha que já existiu. Até porque ela ainda existe!
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Qual é o problema que os homens vêem em entrar numa maldita loja de shopping só pra da uma olhadinha? A gente ADORA opinião de homem, mesmo que ela (quase sempre) não seja útil!
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Meu namorado meu deu o balão esses dias! O combinado era pegar um cineminha às 21h45, mas a gente ia chegar antes no shopping pra dar umas voltinhas. Resumindo, quase não conseguimos comprar as entradas! Me engana que eu gosto que não foi de propósito!
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1x0 pra ele... Mas ele que me aguarde! Vou fazer igual a vó de uma amiga minha! A dona chama o marido pra dar uma voltinha e pára nas Casas Bahia “pá modo di pudê vê uns sofá novo, senta naquelas cama macia, vê passano filme nos DDD e cume um biscoitim de povio”!

Make da Britney? Lógico que eu sei fazer!

2009-07-23T13:04:00.006-03:00

Num desses dias pacatos (ontem) eu estava à toa no YouTube vendo um vídeo da diva Britney Spears quando reparei que um deles ensina a fazer a maquiagem que a pop usa no clipe de I'm slave for you....

Ameiiii o vídeoooo.... megaa! Ensina direitinho!

O make é o mesmo da foto! Fica muitooo lindoo!!

Agora é só fazer e arrasar!

P.S.: Não consegui fazer o upload do vídeo então... pra variar... tá no AQUI no link!

Pele com Cravo! JAMÉ!

2009-07-21T20:45:00.008-03:00

Se o problema são os cravos amiga! Crave eles no passado!

Vou ensinar um SUPER segredo que se seguido certinho o problema além de desaparecer, não volta mais! Se funcionou comigo, pode funcionar com você!!!

1° Lave o rosto com sabão de coco 3 vezes ao dia (manhã, tarde e noite). Lógico que não serão todos os dias que você vai se lembrar de lavar 3 vezes ao dia todos os dias, então faça um esquema assim toda vez que escovar os dentes lave o rosto. Comigo deu certo =)

2°Lave o rosto durante o banho com sabonete natural contra cravos e espinhas (própolis,ou outros, procure nas lojas de produtos naturais).

3°Pelo menos aos fins de semana quando for lavar o rosto, com ele ainda molhado passe fubá (puro) e deixe até secar, depois de uns 10 minutos faça movimentos circulares, tire com água, logo após faça uma pasta com uma colher de açúcar (não o refinado) e uma colher de mel e aplique com movimentos circulares, deixe um pouco e retire com água!

4ºPelo menos 2 vezes por semana, durma com o rosto (após lavá-lo) com hipoglós!!

Ah! Sim procure um dermatologista e blá blá blá!

É isso! Agora todo mundo vai ficar com a pele da Nicole Kidman e com cheirinho de Hipoglós! =)

ARRASA

Eu digito REGIME no GOOGLE

2009-07-20T15:33:00.004-03:00

Eu sou uma das pessoas que a internet engana! Diariamente (não é exagero não!) eu digito no Google alguma coisa do tipo “regimes” ou “como perder 10 kg em um dia”...
Já li de tudo! Já acreditei em tudo! Se existe algum site que diz que pentear macaco três vezes ao dia ajuda! Acredite, eu já fiz e não deu certo!

Hoje o meu namorado foi cortar a juba e eu fui junto! Como boa mulher que sou fiquei lendo revistas femininas. A minha escolhida foi a Cláudia (da editora Abril) e a edição é a de setembro de 2008.

A chamada de capa era “Seis dias para achatar a barriga”, obviamente não resisti! Corri na página 246 e fui ler as baboseiras que tinha lá! Não é que dessa vez tinha coisa boa! Se fizer direitinho acho que dá pra diminuir bem! Lógico que não dá pra ficar com a barriga de uma endinheirada atriz de cinema, mas não custa nadinha de nada tentar!

Essa é técnica coisa que eu vou SUPER tentar! O duro é que o tratamento de choque dura três meses, depois você se acostuma!

Aqui no link estão todas as matérias que eu li! Se você é fanática como eu, vá em frente!

Boa sorte para nós!

Experimente Pacsivia!

2009-03-14T14:20:00.003-03:00

Porque você é uma biba! E não uma máquina de fazer churros!

ahahahhahahah RACHEIII!!!

Indicação de meus amigos Rê Delfino e Gu Colombo

P.S.: Vídeo no Link!

Não Mais

Bar x Academia

2009-01-30T23:46:00.003-03:00

Esta que vos escreve está super indignada com um e-mail que recebi da amiga Gi Zavanelli. Trata-se de um e-mail que avalia o que é mais vantajoso, freqüentar um bar ou uma academia. Porém o e-mail só analisa cuidadosamente os lados positivos do bar.

Terminei o serviço!

Conteúdo do e-mail: Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.

No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0

Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4x0

Você pode falar palavrão na academia?

5x0

No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu... Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0

Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0

Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?

8x0

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9x0

Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Conteúdo de minha indignação (lê-se com as sobrancelhas franzidas!):

Tem um bar em cada esquina, mais um motivo pra procurar uma academia. O fato de serem poucas é mais excitante e dá aquele ar de exclusividade que o ser humano precisa

Academia 1x10 Bar (isso ae... 10 pro Bar.. ele ganhou merecidamente aqueles 10 pontos!)

No bar todo mundo está feliz e com pancinha, na academia todo mundo está suando, bufando pensando em quão grandes serão os benefícios para a aparência física e para saúde!

2x10

Na academia você não repara o copo de ninguém, e alguns podem reparar o seu tênis, mas no bar você num vê aquele homem maravilhoso correndo e suando ao lado com uma camisa sem manga..uiuiuiuiui... então o sacrifício vale mais que a pena!

3x10

Você nunca ganhou um gole de cerveja na academia? Mas também nunca perdeu aqueles 5kg que o médico receitou no bar né? Mais uma vez...

4x10

Por que num bar você falaria palavrão? Eu falo palavrão quando alguma coisa não está bem... sinal que nem tudo são flores no buteco...

5x10

Dividir banco no bar beleza, mas alguém aí divide cachaça com alguém que nunca viu na vida? ... na academia o filtro é coletivo... ninguém briga por bebida

6x10

Ok... você já viu um esportista reclamando que o fígado num funciona e com problemas de circulação?

7x10

Alguém já ouviu música de gente num boteco? É só dor de corno

8x10

Se você comemora a vitória do seu time é porque os atletas freqüentam mais bares ou academias?

9x10

Você já aprontou alguma coisa que tenha que esconder de seus pais na academia?

10x10 EMPATEE

PS: Você já brigou com alguém porque tava com o c* cheio de Gatorade? E de bebida de bar?

Portanto... uma dose moderada de bar misturado com academia vai fazer super beiiimm!
=)

Mais uma humilde e inotável observação:

Ele vai na academia

Ele no bar!

Não mais!

BLOG DA NATALINDA

2009-01-30T21:00:00.005-03:00

Tô passada, engomada e no cabide!

Uma das minhas amigas mais prediletas da face da terra tem um super blog, super massa e eu fiquei sabendo disso hoje!

NUMCRIDITO!

Tá certo que a distância fez com que as "novidades" não fossem mais contadas assim tão fresquinhas como era antigamente, mas não é por isso que a Natalinda (como eu a chamo) deixou de ser uma das minhas prediletas!

Vasculhando pelo blog da minha ídola Michele Beraldi, encontrei o blog da Nah... LÍ E AMEI! E o pior (ou melhor) a Nah tem o meu blog linkado lá!

Ah! Nah, mancada você não ter me contado!

aushuahsu

Além de vocês conferirem sugiro um texto em especial! O da TPM!

ÓTIMO!

Não mais!

Liberdade de expressão

2009-01-29T15:01:00.002-03:00

Sempre recebo em um daqueles e-mails que todo mundo abre pra rir mesmo, a diferença de homens e mulheres. “Mulheres que são traídas são vítimas, os homens que são traídos são cornos”, etc.

Injustiça. Pura injustiça! Estava lembrando de uma coisa que eu vi em Penápolis quando li um e-mail desses. Eu tinha acabado de descer do ônibus que vinha de Araçatuba e esperava outro pra Avanhandava quando surge na rodoviária uma menininha de rosa, com asinha e uma varinha de condão. Não era carnaval, nem halloween, nem nenhuma data que exija trajes incomuns. A garotinha simplesmente quis vestir a fantasia de fadinha e vestiu. Pronto!

Todos olhavam maravilhados, vendo a menininha. “Ai que linda, que fofinha, cut cut”.

Agora imagine se EU resolvesse sair de casa fantasiada de personagem de contos de fadas. Desconfio que as reações seriam bem piores das que já provoco quando uso minhas botas pretas com meia arrastão em Avanhandava.

Essa é só uma das vantagens de ser criança. Falar o que der na ‘telha’ é uma coisa que só criança pode! Uma delas ganha uma grana preta pra fazer isso nos domingos em uma emissora de TV aí.

Imagine que TUDOO seria você poder chegar no supermercado e cantar bem alto bem alto, aquela singela canção "Cuelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão do bolso e enfiava no seu (bis)". E "Cuca foi no mato, caçar tatu, apareceu uma cobra e picou o seu (bis)". Você sabe do que estou falando.

Às vezes eu queria perguntar para um estranho "a tem som de u?". Ou "setembro chove?". Ou "se nevar cê leva esqui?". E ainda ficar dando risadinhas da cara da pessoa, que logicamente não entendeu nada.

Já pensou poder chegar para alguém e falar "moço, na loja onde você comprou essa camisa, tinha pra homem?". E poder responder "5 e 60" ou "a mesma de ontem" para alguém que lhe pergunta as horas, sem suscitar olhares furiosos?

Como comparam aqueles e-mails que falei no começo, comparo a criança e o adulto também! Criança que faz isso é "espirituosa" e "bem humorada". Adulto é pentelho.

Que inveja! Isso sim é liberdade de expressão.

Não mais!

8 Resoluções para 2009

2009-01-28T01:44:00.005-03:00

Tá certo que a maioria das pessoas fazem sua lista antes de começar o ano novo, ou no início de Janeiro, antes mesmo de voltar ao trabalho! A minha ta meio atrasada, quase em fevereiro, mas antes tarde do que nunca =).

Não tive sucesso com as 10 resoluções de 2007, nem com as 09 de 2008, mas se Deus quiser e eu colaborar minhas 08 resoluções de 2009 vão arrasar!

Então... aí estão!

1- Cumprir essa lista - Acredito que essa seja a principal das Resoluções. Pois sem o cumprimento desta, as outras não existem ou se tornam apenas ícones para "encher linguiça"!
2- Estudar sem cair em tentação - Toda vez que pego em livros e cadernos, determinada a estudar, aparece algo para seduzir e desviar minha atenção, principalmente o computador! Então, em 2009 preciso ser forte para resistir a tudo que venha me atrair nesses momentos, inclusive manhãs de Pata’s.
3- Não deixar as coisas para última hora - Sou mestre na Arte de Procrastinar. Quando se trata de prazos, eu sou adepta a deixar tudo para última hora. Mas como diria uma tal humorista por ai "Isso não me pertence mais", não em 2009!
4- Ser mais organizada - Minhas coisas precisam da minha atenção. Às vezes parece que recebo visitas diárias de furacões!
5 – Tirar 10 no TCC – Ah! O abençoado TCC, essa resolução é questão de vida ou morte. Ou 10 no TCC ou dar um jeito de pagar minha própria pós!
6 – Correr o ano todo – Todo começo de ano eu juro que não vou abrir o cofrinho antes de dezembro e que minhas corridas no final da tarde serão feitas durante todo o ano, inclusive em época de expô! O Cofrinho eu já abri umas duas vezes desde que comecei a colocar moedas lá em 2009, já a corrida, acho que dessa vez vai!
7 – Ser mais maleável – Principalmente com o meu namorado, essa vida de cabeça-dura num me leva a nada, só a... continuar cabeça-dura!
8 – Blogar – Não todo o dia, mas pelo menos uma vez na semana, essa é a 9182742384341 vez que eu tento blogar sempre mas acredito que a 9182742384342ª vai ser definitiva!

Não mais!

Frases de MSN

2009-01-07T11:57:00.003-03:00

Há algum tempo escrevi este post... agora preciso fazer um novo já que agora tenho mais pessoas no msn.... mesmo depois de uns 5 meses de pronto resolvi postar!!

Sábado em Avanhandava é osso... é nessas horas que você se arrepende profundamente de não aceitar qualquer um no mensseger. Depois de trocar idéia com quase todos os meus contatos... tive a (brilhante) idéia de tentar identificar o tipo de pessoas que eu me relaciono.

Em minha percepção o campo vago escrito “digite aqui sua mensagem pessoal” fala muito sobre mim, consequentemente as mensagens das pessoas devem dizer sobre elas também. Por que não?

Acompanhe:

www.manifestopelaliberdade.com.br - O MEGAVIBES apóia essa idéia! (isso aí! Pelo bom uso das raves – amigos com bom gosto!)

***Quem tem medo assimila toda forma de expressão como protesto..** (viu só?)

Yessss (or no?)

PRECISO DA SUA MAO VEM ME LEVANTAR!!ME LIVRA DO MAU!!!QUERO SENTIR TEU SANGUE CURAR-ME!!AGORA MEU SENHOR VEM ME RESTAURARME!! (Vem me restaurarme???)

'Um covarde é incapaz de demonstrar amor ao próximo, pois isso é privilégio dos corajosos'. (Gandhi). (Olha... ele se preocupou em procurar uma frase no google pra colocar no msn... não é bonitinho... ou bonitinha.... vai saber?)

Uma palavra que acalme o coração qualquer boca fala...Mas é pura ilusão!!! (Oh Prima... ta andando demais comigo viu?)

EU NAUM LIGO Q ME OLHEM DA CABEÇA AOS PÉS PORQ NUNCA FARAM MINHA CABEÇA E NUNCA CHEGARÃO AO MEUS PÉS (Nunca FARAM... nunca!)

Na vida todos temos um segredo inconfessável, um arrependimento irreversível, um sonho inalcançável e um amor inesquecível. (O sonho inalcançável não é o amor inesquecível?)

AIIIIIIIIIIIII CAPETAAAA!!!! NUM SEIII x1? (Senhor!)

Fgdfs / Missing Brazil. I'm getting old and senile... shit.. (Nossa… tinha até esquecido que o Polonês existia.... Beijo Jhonny!)

Almoçando (às 19h22... então ta!)

Amu minha pikuxa (Se um dia um cara me chamar de pikuxa... dou uma pikuxada na orelha dele!)

"..dizem q o seu coração voa mais q avião...q o seu amor so tem gosto de Fel".. (vai trair o marido, em plena Lua de Mel)

Todos nós nascemos originais e morremos cópias!!!!! (Por falar em cópia... lá no D.A. de jornalismo o xérox ta só R$0,10)

eu.... (perfeito!)

oi (oi tudo bem?)

ME DA UM BJU MEU AMOR..ME DA UM ABRAÇO ..DEPOIS DE UM BJU GOSTOSO U NEGÓCIO FIKA FACIL ... (Ta vendo meninas...)

SAUDADES DE VC MUFASA!!!!!!" (Eu preferia o Simba!)

nois no ceu bj na boca nois na fita vida loka (Calma gente... o cara é de Avanhandava! È assim que o povo fala aqui)

"Eu sou do tamanho daquilo que sinto, que vejo e que faço, não do tamanho que os outros me enxergam." (Será que se eu parar de sentir um pouco e fazer coisas em menor quantidade eu emagreço?)

"A mulherdada dominou geral, ôôôô, Rapaziada tá passando mal, maaaal, Ñ adianta querer reprimir, ôôôô, a Miquelli é q manda aki" (Ah! O Ego!)

"Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza!"

2008-10-08T17:23:00.004-03:00

Um belo dia desses recebi um scrap de minha amiga Natalinda (apelido carinhoso que dei a Natalí Garcelan).... O recado era um poeminha e eu fiquei até hoje tentando pensar em alguma coisa criativa... sabe pra responder a altura...... como minha imaginação não está nada fértil e ultimamente tenho feito até declarações de amor em lead e contado piadas em forma de piramide invertida (coisas de jornalísmo) resolvi pelo menos visitar o orkut de minha amada amiga, ao invés de clicar em responder, para deixar um recado de "Amodoro Você".....

Ao xeretar os seus recadinhos (coisas de estudante de jornalismo, sabe?) ví uma coisa interessantíssima, e não resisti... tive que postar!

Jornalista...

Jornalista não diz, informa.

Jornalista não tem assunto, tem pauta.

Jornalista não tem lista, tem mail-list.

Jornalista não tem novidade, tem furo.

Jornalista não fala, faz locução.

Jornalista não tem amigos, tem colegas.

Jornalista não memoriza, grava.

Jornalista não lê legenda, lê teleprompter.

Jornalista não é fofoqueiro, é interlocutor.

Jornalista não escreve, faz matéria.

Jornalista não ouve barulho, ouve BG.

Jornalista não pergunta, entrevista.

Jornalista não descobre, apura.

Jornalista não brinca, entretem-se.

Jornalista não escolhe, seleciona.

Jornalista não esquece, desarquiva.

Jornalista não procura lugar, procura locação.

Jornalista não tem conhecidos, tem fontes.

Jornalista não responde, dá lead.

Jornalista não entende, sintetiza.

Jornalista não mente, edita a resposta!

Ah! É a forma que eu estou vivendo ultimamente

PS: Mãe, eu não tenho editado nada não viu, como você me ensinou não conto mentiras tá?

"Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza!"(Ricardo Noblat)

MANIFESTO DE UMA SÁBIA MULHER - HOMENS COM BARRIGA!

2008-09-26T13:58:00.002-03:00

Este texto foi enviado pela minha amiga Michele Beraldi...

Não resisti, tive que postar! Simplesmente PERFEITO!

Vamos ver se depois dessa minhas amigas passam a entender o porque da minha caídinha por gordeenhooss!

ashuahsuahsuah

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome os seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.. E (o melhor) você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco". Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga... Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis (e como são!)! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem-humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

PS: Eu queria ter escrito isso!

Mais uma do patético sexo MASCULINO

2008-08-25T22:00:00.003-03:00

Quem não leu os portais de internet do último dia 8 de agosto, deixou de acompanhar mais uma das patéticas coisas que o homem faz.

Como diria o Presidente da República, acredito que nunca na história da humanidade teremos tantos motivos para descriminar a “necessidade” de fazer um "jack little horse" que o sexo masculino tem.

Diretamente do G1:

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal

Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça

Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima (e o banco) para hospital.

Que situação constrangedora. Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia (brilhante!) de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Ah! Isso é que dá.
Não chamou o banco para sair, não mandou flores, não fez sequer uma preliminar.
E aposto que ele não ia ligar no dia seguinte!!!

Ah! Mundo Injusto

2008-08-25T08:52:00.000-03:00

Jogadores de futebol, em regra, não têm nada a dizer. Quando dizem, quase sempre se assemelham aos macacos no zoológico ou aos periquitos numa loja de animais. Semana passada, um deles teve seu contrato renovado pelo valor de 500 mil euros/semana. Todo esse dinheiro para fazer com uma bola o que um orangotango adestrado conseguiria fácil, fácil. Enquanto isso, no Rio de Janeiro, na mesma hora, um professor universitário, Pós-doutorado em História da Arte, fazia as contas e viu que se pagasse o gás, cortavam-lhe a luz. E vivemos num mundo moderno.

São Paulo Rock Week

2008-08-25T08:34:00.004-03:00

As bandas brasileiras de rock são de um tédio abissal (com exceção do Charlie Brown). Assistindo à um show da 49ª Exposição Agropecuária de Araçatuba na madrugada de uma sexta qualquer, me deparei com o NX Zero (nunca ouvi, nem sei quem são, porém reconheci algumas músicas): roupinhas calculadamente despojadas, cabelos milimetricamente bagunçados, gibsons, fenders, a pose rebelde forçada ao máximo. Concluo que algo que li uma vez estava certo: nenhuma novidade na música sobrevive se não for acompanhada de uma novidade de figurino. Ou seja: menos acordes, rapazes, mais apetrechos de vestuário. (Não é que eles estão tentanto seguir a linha!)

Várias curas para a mesma doença

2008-08-22T19:33:00.003-03:00

O ator australiano Heath Ledger morreu por uma overdose acidental de anti-depressivos. A cantora inglesa Amy Winehouse está internada em uma clínica de reabilitação para livrar-se do vício da heroína, droga que transformou-a num esqueleto com penteado bolo de noiva. Britney Spears que, honestamente, dispensa uma descrição mais profunda, foi internada numa clínica psiquiátrica para tratamento de um “transtorno bipolar”. Mudam os nomes, passam os anos, impera a mesmice. Penso nisso há semanas e me pergunto qual a novidade nesse noticiário. Nenhuma.

As doenças continuam as mesmas, as curas é que ficaram mais variadas.

Eu e o Blog

2008-06-03T20:04:00.002-03:00

Ah! O desabafo! Dá mais alívio que fazer xixi quando a gente tá muito apertado. Acho que o desabafo deveria ser vendido em farmácia, não digo o desabafo em si, mas por que não uma caixinha com os dizeres: Desabafe aqui!?

Eu tenho a minha caixinha, tá certo que nela, ou melhor, nele não tem os dizeres ‘desabafe aqui’, mas tem um link intitulado ‘postar’, essa sim é uma das melhores caixinhas de desabafo do mundo: O blog. E eu garanto faz um bem inexplicável.

Existe coisa melhor que desabafar sem precisar falar, sem precisar fazer gestos e ainda sim conseguir passar a mensagem, mesmo que seja apenas para si mesmo.

Nada no mundo é perfeito. O blog é bom?
- É!
É lindo?
- É!
Você pode colocar nele o que você quiser, na hora que você quiser?
- Desde que tenha internet, pode!

O engraçado é que uma das ‘qualidades’ do blog é o pior mau do mundo! Você ter pleno poder de postar o que quiser a hora que quiser, mesmo que você esteja alterado e passando por uma fase ‘monstra’ na sua vida! Isso pode é pra lá de ruim, isso é terrível!

O desabafo deve ser feito de maneira pensada, algo que te incomoda há algum tempo e não por uma coisa de momento!

Eu já passei por duas experiências que devem ser consideradas. Uma delas foi um desabafo, de caso pensado, que valeu a pena. Meus amigos me confortaram, pessoas que eu nem imaginava que entrava aqui me dando uma forcinha. Massa!

A segunda não foi das melhores não. Foi bem assim: briguei e dali dois minutos estava eu lá, clicando no link ‘postar’. hum essa história deu um pano pra manga! Nem me lembre!

Hoje, encaro um blog com um pouco mais de seriedade, mesmo não postando faz alguns anos.... Na aula de Jornalismo On-Line e Novas Tecnologias ministrada pelo professor mestre José Marcos Taveira... nanão, vamos simplificar .... Na aula do Zé os seus alunos (babões e que fazem loucuras a cada gincana) fazem o seu próprio blog e postam neles coisas sérias, que fazem diferença na sociedade e não apenas desabafos e histórias de amores mal contadas.

É isso aí! Vida Longa ao Zé! E que esse trabalho tire 10! Opa! Desabafei!

LSD com Nervosismo transformam pessoas em minhocas

2008-05-24T21:46:00.000-03:00

Passando pelo blog da amiga Bia Cavalaro, vi um texto muito interessante. Ela fala sobre toda a trajetória do autor de um dos sites que os jovens orkuteiros adoram, o “Pérolas do Orkut”. Resumindo: O site coloca no ar as mais variadas bizarrices que as pessoas freqüentadoras do orkut colocam em suas páginas.

Depois de ler o texto de minha amiga, lembrei da fase que eu entrava todo dia no site ansiosa para ver as atualizações. Fui ao Santo Google e digitei a seguinte frase: pérolas do orkut. Pronto, depois daquele dia não falo em outra coisa a não ser o menino que pensou que era uma minhoca.

Esta é história que os meus amigos de verdade ouviram no mínimo duas vezes de minha boca. O autor da PÉROLA postou este texto no fórum de uma comunidade. Reproduzo aqui como foi postado pelo indivíduo.

Eu achei que era uma minhoca

Estava numa balada e comprei um pouco de LSD pra fica doidão, mas acabei nem usando. Levei pra casa e falei pro meu amigo que já usou que tinha comprado. Ele falou pra eu usar no outro dia de manhã e quando não tivesse ninguém em casa, para não me trazer problemas.

Eu estava louco pra ver como era o efeito e acabei usando no mesmo dia, à noite, e com meus pais em casa mesmo. Não devia ter feito aquilo. Comecei a ver umas coisas sinistras em meu quarto, as paredes estavam respirando e eu vi uns NEGÓCIO voando em cima de mim. Resolvi sair de casa. Minha mãe estava cochilando no sofá e nem percebeu a minha saída.

Fiquei pirando na rua. As 2h da manhã resolvi voltar pra casa, cheguei bem de fininho, mas eu estava muito loucão já. Quando cheguei minha mãe estava no quarto dela assistindo televisão. Pra eu passar para o meu quarto eu tenho que passar pela porta do quarto dela no corredor, daí num dava né, porque se ela me visse, ela ia me chamar pra perguntar onde eu tava, e ia acabar descobrindo. Ai eu tive a brilhante idéia de tentar ir pro meu quarto rastejando pelo corredor, pra ela não me ver.

Ai eu fui no estilo Vietnã pelo corredor SE arrastando, pô comecei ver umas BARATA vindo na minha direção, mas eu não tinha medo, continuei rastejando. Eu estava indo bem, mas quando cheguei na porta do quarto da minha mãe, acho que o nervosismo fez eu pirar ainda mais com o LSD ai eu comecei a pensar “PÔ EU CONSIGO ANDAR COMO UMA MINHOCA, EU SOU UMA MINHOCA”. Ai eu já tava muito doido ai coloquei os dois braços pra trás e comecei a rastejar como uma minhoca mesmo, minha mãe ouviu o barulho e veio ver o que era. Quando ela acendeu a luz do corredor, eu estava lá rastejando. Ai quando eu vi ela eu gritei “OLHA MÃE, EU SOU UMA MINHOCA”, ela ficou meio assustada e resolveu a me puxar. Ela estava MEIO verde e eu pensei que ela tinha virado o Hulk e falei “AH, VOCÊ TÁ VERDE”, dei um socão nela. Ela saiu do apê com medo e dormiu fora (não sei onde), depois disso ela ligou pra todo mundo da família e disse que queria me botar num psicólogo, porque eu estava ficando doido, ela pensa que eu to pirando. Não sei como dizer pra ela que eu estava usando LSD. Isso aconteceu faz pouco tempo.

Se rir das desgraças dos outros realmente é pecado, então SENHOR ME PERDOE!

Mulheres pagam por volta de R$160 mil para serem chamadas de “mãe”

2008-05-09T22:47:00.002-03:00

Uma ONG calculou recentemente o custo para se criar um filho do seu nascimento aos 18 anos e chegou a R$160.140,00 para uma família de classe média. Nós, filhos, vemos todos do dias uma mulher que paga isso recebendo noites inteiras acordadas com um choro estridente de cólicas e dias de olheiras profundas. Mulheres que ouvem músicas da Xuxa e cantam como se este fosse seu estilo favorito e ainda amam os causadores disto.

Se todo esse sacrifício tem uma recompensa, só quem é mãe pode dizer, porém para nós, filhos, isso é essencial, pois elas são super-poderosas e têm o poder de espantar os monstros que nos assombram de dentro do armário. Elas pegam em nossas mãos mesmo quando estão sujas de chocolate e fazem carinhas no prato de comida para estimular nosso apetite.

Depois de mais grandinhos, a mãe ouve as brigas com os amiguinhos como se assistisse a um jornal e dá uma opinião não muito válida, pois o amor que ela sente pelo filho influencia em sua decisão final. Só ela e nós que não percebemos isso.

Ser mãe é ser uma profissional completa, é ter dentro de si um pouco de psicóloga, administradora, policial, turismóloga, médica, cantora, bailarina, jogadora de futebol, entre outros.

Só conheço alguns dos presentes que mães ganham por todo esse amor a nós cedido. São eles: molduras de arco-íris, flores e corações sobre imãs de geladeira; mãos impressas com tinta guache em papel; desenhos em lápis de cor e cartões de Dia das Mães.

Hoje, os filhos de Sônia (minha mãe) fazem uma dupla e montam um único cartão. O design é de Gabriel (meu irmão) e texto fica por minha conta. Reproduzo aqui os dizeres que minha mãe receberá em seu cartão no próximo domingo, dia das mães.

“Sônia, foi você que nos fez nascer para o mundo e nem perguntou se a gente queria ou não. Você trocou as nossas fraldas e teve que se submeter a toda modalidade de exibicionismo público para nos dar de mamar. Você nos criou, nos matriculou na escola, nos ajudou com tarefa de casa e leu estórias infantis. E o que foi que nós fizemos? Nós fizemos textos e poeminhas para você. Uns bonitinhos, outros nem tanto. Uns lembrando de conselhos que nos valeram à vida, outros lembrando de conselhos que não valeram nada, daqueles de mãe desesperada, com medo de que a gente pegue um resfriado. Mãe, este texto é pra você. Ariella e Gabriel”

Papo de Homem

2008-04-13T02:19:00.006-03:00

Quando os homens saem com os amigos da namorada não têm muito que reclamar, já que pelo menos uma das meninas vai ter um namorado, que vai levar um amigo, ou seja, o cara vai ter no mínimo duas companhias masculinas para falar besteiras.

Já as mulheres quando saem com os amigos do namorado é um sofrimento só. Se um deles tiver uma namorada não é garantido que se tenha companhia, as mulheres são mais complicadas com amizades, mas mesmo assim já é alguma coisa. O pior é quando a única mulher na vida dos bêbados dos amigos dele é uma em comum: a mãe. Aí é triste, você e aquele bando de homens falando mole, quase que não se entende o que o indivíduo tenta dizer. Melhor assim, porque quando entende alguma coisa é besteira, coisa essa que era melhor você não ter entendido.

Gustavo, Marcio e Eduardo são os nomes fictícios que darei as pessoas que foram alvos de minha observação (assim como o autor de ‘Elefante’ não tenho muita imaginação para dar nomes à personagens).

Sexta-feira passada, 11, tive uma experiência dessas, e não resisti, prestei atenção em tintim por tintim, para ver se ao final eu chegaria a uma conclusão sobre o que os homens conversam. Cheguei a ponto de pegar uma caneta e um lenço de papel no carro do Gustavo e anotar tópicos para não esquecer nada.

Márcio é meu amigo antes mesmo de eu conhecer o Gustavo. Eduardo eu conhecia de vista, mas nos conhecemos mesmo naquele dia.

Assuntos

1. Enquanto estávamos apenas nós quatro (os meninos não estavam bêbados, então eu participava da conversa) o assunto era jornalismo. Mais especificamente o jornal onde dois deles trabalham. Cheguei a uma conclusão: Nem mesmo Jesus agradou todos, mas a chefe deles sim.

2. Depois o assunto mudou do jornal para jornalismo. O tema era visão de mundo. Conclusão: Eles têm visão de mundo. Os outros não.

3. (Chegam uns amigos, mais loucos que o Batman, e colaboram para que os meninos parassem de segurar a bebedeira) O assunto é filme, mas não é filme de qualquer estilo, é filme pornô. Não consegui chegar a nenhuma conclusão depois que um deles disse. “Filme pornô é poético”. Ui, deixe um poeta saber disso.

4. Agora o assunto é carro, quase não tem discussão. Conclusão: homens não falam só de motor, falam de modelo também.

5. Ressurge o assunto filme, daquela mesma espécie. Umas duas cervejas depois da primeira discussão, o assunto ganha detalhes. Conclusão: depois homens falam que mulheres não têm conteúdo quando estão reunidas em amigas.

6. Agora os caras já estão alucinando. O Eduardo foi embora e a turma do barulho também, ficaram só Gustavo, Marcio e eu. Nesse momento eles são donos de clubes de futebol e cada um contrata um cara diferente. Lembro que o Marcio queria o Adriano e o Ronaldinho Gaúcho, esses foram os únicos nomes de brasileiros que ouvi. Conclusão: pensei que os melhores jogadores fossem os brasileiros. Por que só tem dois brasileiros ai? Por quê? Não entendi, portanto, não conclui.

Conclusão geral

Homens não falam só de mulheres e futebol. Eles falam também sobre trabalho, filmes pornôs, modelos de carros e jogadores de futebol. É isso.

Ironia do Destino

2008-03-03T21:16:00.002-03:00

Se existe destino ele tem sido muito irônico comigo, o Douglas sempre diz isso, mas nunca coube tão bem a uma situação vivida por mim. Se não é irônico, ou é muito brincalhão, ou gosta de tirar onda com a minha cara mesmo...

Mira essa cena!

Dirijo desde sempre, comecei com um mini-bug quando tinha apenas 8 pra 9 anos, se pensar bem é um tempo bem precoce pra uma menina, mas é a verdade... eu com 9 anos dava cavalinho-de-pau por aí...

Depois do mini-bug foi um cart, depois do cart um escort, depois do escort uma D20, aos 16 anos meu pai não deixava mais eu pegar o carro, não que ele tenha se revoltado ou que achasse que eu não era boa no volante, o problema era que eu com 16 anos já estava muito confiante e queria dirigir na cidade, mas papai em sua posição honesta e militar nunca permitiu.

De vez em quando ainda pegava o carro do meu vô, mas claro, meu pai nem sonhava com umas coisas dessas, até porque ele é um policial e sua filha tinha que dar o exemplo. Ou seja, ele escolhe a profissão e eu que pago o pato! Até aí tudo jóia!

Aos 17 cursei o primeiro ano de jornalismo, aos 18 consegui um estágio na faculdade. Araçatuba (a cidade em que estudo) tem uma distância de aproximadamente 70km da cidade em que moro (Avanhandava), o que seria uma distancia até que ‘encarável’ se a giringonssa que me leva até a faculdade não fosse o mesmo ônibus que me levava pra escola quando eu ainda cursava o pré. Minha mãe fica até feliz de ser o ‘dragão’ (apelido carinhoso dado ao ônibus pelos alunos) que me leva pra faculdade... Ela sempre diz: - Pelo menos sei que o motorista não vai correr. Primeiro: porque o ônibus não corre. Segundo: porque se o motorista passar de 60km/h o ônibus pode se decompor.

Aprendi hoje na aula da Ayne que quando a gente fala sobre um tema sem analisar as mais variadas hipóteses que esse tema pode abordar a gente reduz o texto, ou seja, nós cometemos uma redução.... A minha mãe cometeu uma redução em dose dupla nesse caso. Por três motivos. A) Se acontecer algo os alunos morrem de tétano e não por excesso de velocidade. 2) O dragão não corre, mas pode explodir a qualquer momento. Ultimo, o cheirinho que fica na roupa é super agradável, porém um pouco prejudicial para pessoas que tem problema de alergia.

Com essa vida de viajar de dragão todos os dias, eu não tinha tempo pra nada. Saia de casa todos os dias as 5h da matina pra chegar na facul 7h10, (o mais engraçado é que eu conto no passado, como se hoje tivesse mudado alguma coisa). Saia de ATA às 13h e chegava em AVA por volta das 15h. Quando era 17h30 entrava no dragão pra ir ao estágio, voltava pra Ava city, chegava 1h. Tudo isso pra quê? Pra 5h eu pegar o bus de novo.

Nesse corre, corre. Ou melhor nesse anda, anda, anda e não sai do lugar, minha tão sonhada habilitação ficou mais lerda que o dragão. Nas férias de dezembro não perdi tempo. TIREI CARTA. UFA!

Quinta-feira retrasada, passei no exame de carro. Quinta-feira passada, passei no exame de moto. Domingo passado, deixei o radiador do carro do meu pai em uma árvore.
Não teve explicação, eu todos os dias chegava em Avanhandava da facul, pegava o carro no serviço da minha mãe e ia embora (pro sítio) almoçar. Depois voltava pra ir ao estágio, chegava 1h e ia pra casa ainda, sozinha e no escuro (modo de dizer, porque até então o carro ainda tinha farol). Num descuido (e que descuido hein, vamos combinar) a sarjeta entrou em baixo do pneu e a àrvore pulou na frente do meu carro. Foi um complô horrível conta mim. Até o volante voou na minha boca, que começou a sangrar descontroladamente. Na hora pensei, putamerda, todo mundo sofre acidente e perde uma perna ou um braço eu fui perder logo a língua meu!

Na excitação do momento peguei o celular de não sei quem e liguei pra minha vó... Falei; - Vó, fala pro meu pai que eu bati o carro e o pneu ta preso nas ferragens por isso não consigo tirar o carro da calçada. Desliguei. Minha vó correu em casa (no sítio tem duas casas uma minha e outra da minha vó, a distancia é de uns 500m) e disse ao meu irmão que eu tinha batido o carro e que não sabia o que tava preso nas ferragens. Meu irmão em seus 11 anos e no auge de sua imaginação disse: - Pai, a Ari bateu o carro e ta presa nas ferragens. Meu pai, coitado, o cara mais sangue frio que eu já vi na vida pra essas coisas, não conseguia nem dar partida na moto... Em uma moto de partida elétrica.

Dizem que quando você está pra morrer a gente vê a vida toda passar diante dos olhos. Afirmo com certeza, é mentira. A gente não vê, e depois que passa pensamos na maneira em que vamos morrer mais pra frente. No meu caso tava pensando de que maneira meu pai ia me matar. Tava torcendo pra ele (como um bom militar) não usar o saco.

Quase desmaiei quando ele chegou. Meu irmão desesperado gritava comigo: - Calma Ari, calma Ari não foi nada! Você bateu a cabeça? Ari, fala comigo... pelo amor de Deus se você entrar em um túnel, fique longe da luz!.... Pobre do meu irmão tava mais desnorteado que eu.

Sem falar na velhinha que tava em cima da calçada, que eu quase matei. Ela ficou com tanta dó de mim, que pedia para o meu pai não brigar comigo por tudo o que é mais sagrado. Meu pai muito nervoso gritou com a velha: - Ela é minha filha, e a bosta do carro é meu. Se ela quiser dar ré e bater na àrvore de trás ela pode, porque essa merda é minha e quem vai arrumar sou eu!

Pensei: se eu soubesse tinha vindo de jipe, assim batia algo que eu não ia precisar! E dava ré ainda, pra árvore de trás não se sentir menos prezada.

Hoje quando entrei no ônibus foi um silêncio constrangedor, como se todos do ônibus pensassem, fique quieto, se a gente zuar ela pode passar em cima de nós qualquer dia desses.

Não dês-onlinezeio!

2008-03-03T14:50:00.001-03:00

Depois de quase ser massacrada pela Marcela por não postar mais no blog, depois de quase apanhar de apagador (piadinha sem graça né, profis?) do profº Zé Marcos e depois de um pedido de dês-onlineamento da Karenine, escrevi este post!

Esse blog não é do SBT, então não se engane o que virá agora não é a versão on-line do programa Passa ou Repassa ...

Pergunta.... Mah
Por que você não posta mais no seu blog?

Resposta...
É que não dá tempo Mah, você sabe que minha vida tá corrida pacas! Aula de manhã, trampo a tarde e estágio a noite! Nos fins de semana o blog, o orkut e o msn vão ter que aprender a me perdoar, não terei mais tempo pra eles... entre um sono e outro na tentativa desesperada de fazer sumirem essas olheiras monstruosas, quero me dedicar-me a mim própria (para os que não entenderam a piada entrem em contato comigo, estou tentando carreira em uma área inédita e não há hora melhor para fazer minha propaganda do que agora! Bom, já que não sirvo pra comediante, sou a mais nova explicadora de piadas da Toledo! Para maiores informações e menores humilhações, me procure na assessoria de imprensa do UniToledo no período noturno. Se você não entendeu essa das humilhações, procure-me com urgência!) Mas agora Mah, você viu que eu escrevi né! Obrigada pela dedicação e obrigada por além de me defender, juntar-se a Karê!

Pergunta... Karê
Já que você não escreve no blog, por que você não dês-onlinezeia ele?

Resposta...
Porque não, deixa ele aí. Agora vou escrever ta Karê! Eu juro, por mim mesmo, por Deus, por meus pais... vou postar... Eu juro, esse blog não vai acabar... vou postar... (Aula de piada grátis pra teste. Primeira aula: se não ler cantando não tem graça, cante com o coração, vai lá na cozinha come um ovo cru, volta e canta... Eu juro, por mim mesmo, por Deus, por meus paaaaaaais... vou postaaaaaaaaar... Eu juro, esse blog não vai acabaaaaaaaaar... vou postaaaaaaaaar..! Agora sim você entendeu a piada!)

Pergunta... Zé Marcos
Você conta bem e com detalhes os acontecimentos comuns, por que não posta mais?

Resposta…
Pronto teacher. O post está aqui, no blog.. como eu prometi! Obrigada pela atenção e desculpa pela turbulência a aula passada ta? Não vai mais se repetir (a não ser que o Sr coloque a Lu e eu pra escrevermos artigo juntas novamente)

Congratulations

2007-12-01T22:45:00.000-03:00

Antes de fazer qualquer post tenho o dever de anunciar aos quatro ventos a minha felicidade pelos queridíssimos amigos que vão nos deixar.

Não, não é porque eles vão nos deixar a minha felicidade... essa é a única parte decadente da história. Minha alegria deve-se ao fato de que os amigos são umas das poucas coisas que podemos escolher na vida, e se inteligência for um quesito para essa escolha, eu me saí muito bem. Obrigada.

Vamos lá então, por ordem de apresentação:

SAMUEL ADAMI VIDAL e PAULO FREZARIN, que apesar de eu não ter chegado a tempo para a apresentação de vocês, acho que fiquei mais feliz que vocês próprios com a aprovação do TCC.....
Não é puxando sardinha só porque a gente não vai mais viajar juntos pra facul, mas vocês mereceram cada aplauso daquele, pois toda aquela pesquisa e aquele TCC massa sobre a saúde da mulher, não é pra quem quer não viu.... é só pra quem pode... vocês já provaram que tem talento e mesmo não sendo a velhinha do comercial.

SAMUCA, vou sentir saudades do “Boa aula Ariella”, de você me esmagando entre a janela e seu braço naquele banco do micro que não cabe suas pernas e das besteiras que a gente conversa nos 80km entre Avanhandava e Araçatuba! Já to com saudades =(

IGOR DA SILVA CORTE, não vi a apresentação, mas juro que às 17hs da tarde do dia 23 de novembro, senti um gelo gigantesco no coração (e olha que eu estava no Sol, esperando o ônibus que me leva para o estágio e no horário de verão). Não sei explicar o porquê do gelo, já que o TCC tava massa pra carilho (como diria você, né Igru de esquimó?). Depois de ver aquele projeto para uma empresa de turismo, deu até vontade de montar uma! Bom agora você já passou, portanto não fará mais Sistemas de Informação na Toledo, penso eu, faça turismo agora! =) ou qualquer outra coisa, só que tem que ser lá na Toledo e no período da noite ta? Preciso de alguém para esperar o ônibus comigo!
Agora você trabalhará com usuários (calma gente, ele não é traficante, é analista) e será um ótimo.... um ótimo... você fez Sistemas de Informação, então agora você é.... é.... um sistemático informativo? Não, não, agora você é um cara que é formado em Sistemas de Informação.... Tipo, quando eu for fazer uma matéria sobre uma empresa peço pra falar com o administrador e com o cara que é formado em Sistemas de Informação! HUM! Acho melhor você fritar os pastéis mesmo =(! Aushushuahsuahuh (http://www.dogordoblog.blogspot.com/)

Como cô cê pode abandoná eu? (Alex Cardoso, saudades)

2007-11-17T01:00:00.000-03:00

15 de novembro é o dia da “Proclamação da República”, isso eu aprendi na escola e me lembro muito bem. Bom, nem se eu quisesse conseguiria esquecer, o Alex fazia questão de me lembrar, alias de lembrar a todos.

19 de novembro é o dia da “Bandeira”, isso eu também aprendi na escola e reaprendi semana passada, sabe com quem? Com o Alex claro, não poderia ter sido diferente.

Que brasileiro (que não é formado em história) ficaria indignado por que as pessoas não sabem que o dia da Bandeira é apenas quatro dias depois do dia da Proclamação?

Que brasileiro (que não é militar) sabe cantar os quatro hinos oficiais do Brasil (Hino Nacional, Hino da Bandeira, Hino à Independência e Hino da Proclamação da República)?

Eu conheci esse brasileiro, ele era da minha sala e chamava-se Alex Cardoso. Ele era minha enciclopédia humana. Minha gramática favorita. Meu amigo do cafezinho na sala dos professores depois do estágio. Meu companheiro de aula de projeto gráfico. Meu amigo de comecinho de segunda-feira depois de um FDS sofrido. Meu primeiro “bom-dia” na facul, já que ele era sempre o primeiro a chegar lá!

Alex tinha um vocabulário bem complementado, pensamentos organizados e futuro promissor. Não fumava, não bebia e não fala palavrão. Certa vez mostrei a ele uma música da banda “Pedra Letícia”, na canção constam algumas palavras torpes e muitas outras que indiciam a malícia. Ele se horrorizou com a música, mas não esqueceu a única parte que ela fala uma coisa prestável. Depois disso, Alex, passou a cantá-la todos os dias pra mim. Era bem assim:

Alex – Como cô cê pode abandoná eu, se nóis foi sempre ciliz? Bom-dia Ariella Grillo
Ariella – Bom-dia Alex Cardoso, como vai?
Alex – Bem, bem graças a Deus.

E desse começo sempre previsto, porém muito agradável ABRE PARÊNTESES já que eu adorava vê-lo cantando palavras com erros gravíssimos de português que jamais aconteceria em uma conversa, por mais informal que fosse ela FECHA PARÊNTESES saía uma conversa. Nessa hora estávamos apenas, Marcela, ele e eu na faculdade.

Dia 15 de novembro de 2007, foi muito mais que o dia da “Proclamação da República” pra mim. Foi também muito mais que o aniversário da minha prima que eu não tenho contato há alguns anos. Foi muito mais que o dia de “Lembrar do Alex”, assim como são quais quer outras datas comemorativas ligadas à pátria amada, idolatrada, salve! Salve!

Dia 15 de novembro deste ano (ontem) foi o dia em que meu celular tocou e alguém do outro lado da linha me disse: - Ari, você tem notícias do Alex? – Foi aí que fiquei sabendo que Papai do Céu tinha chamado o Alex pra morar com Ele em uma casinha onde teriam vários livros pra ele ler, onde todos são felizes e onde ele ficaria muito melhor do que estava aqui.

Discuti com Papai do Céu quando fiquei sabendo! Eu disse a Ele: - Sei que o Alex é muito bom e é por isso que deve deixá-lo conosco, não faça isso. Não pode querer o que é bom só pra Você. - Não tinha pensado ainda que isso poderia ser o melhor pro Aledoso.

Fiz as pazes com Deus, mas não farei as pazes nunca com a rotina. Pra quem eu vou perguntar se nesse “a” vai crase? Pra quem eu vou perguntar se nesse “porque” tem acento? Se esse "se não" é junto ou separado? Se o Marcos Elia agora está sozinho na redação, quando ele for à Assessoria de Imprensa conversar com o Douglas, quem vai me chamar pra buscar um cafezinho na sala dos professores? Quem vai saber de cabeça a data de todas as provas e trabalhos da facul? Quem vai cantar “Pedra Letícia” pra mim 7h da manhã? Quem vai me chamar pelo nome completo e com carinho? Quem vai dar risada junto com a Marcela dos meus rolos de FDS? Quem vai brigar comigo quando eu confundir 15 de novembro com 7 de setembro? Quem vai me ajudar com Corel Draw e Page Maker na aula de projeto gráfico? Quem vai dizer “Houston, we have a problem!” quando eu der pau no PC do laboratório de redação?

Mesmo que eu encontre quem faça tudo isso, quem será Alex Cardoso?

Ninguém. Decidi. Não posso por os pés no laboratório de redação por algum tempo. Hoje, dia 16, faltando três dias para o dia da Bandeira, enterrei junto com o Alex algumas coisas que me faziam sorrir de segunda a sexta no período da manhã e da noite.

Só não se foram com ele minhas lembranças de todos os cinco dias da semana. As primeiras e as últimas horas do meu dia. Também não se foram com ele as apresentações de trabalhos dedicados que ele fazia. Não se foi o “Saldão das Casas Bahias, bom, bonito e Bahia” que ele cantou em sala. Não se foi a frase “o Alex tano é a mesma coisa que o Paulo Napoli tano”.

Sofri muito. Ele foi a pessoa mais próxima que já perdi na vida, mas se perdi é porque um dia ganhei. Isso o que importa.
Quando fui me despedir dele hoje, não agüentei e cantei bem baixinho “Como cô cê pode abandoná eu, se nóis foi sempre ciliz?”, ele ouviu, eu sei.

Orgulhosíssima (Dedicado à Mah)

2007-11-15T23:21:00.000-03:00

É amiga, “quem espera sempre alcança”, ou melhor, no seu caso “quem escreve sempre alcança”!

Só quero que saiba que você só ganhou metade da metade de um quarto do que você merece!

Você merece uma “Capricho” inteira com seus textos!!!!

Não vou explicar o que significa esse post e nem que ele está sendo feito porque você saiu na “Capricho” porque esse texto foi feito pra você e não pra ninguém entender

Afinal, meu merchandising só funciona pessoalmente e com a revista de número 1031 na mão. Parabéns de novo!

Cansaço Psicológico

2007-11-13T09:28:00.000-03:00

Você está prestes a ler os medíocres devaneios de uma pessoa que mantém as aparências. Alias, de uma pessoa que mantém as aparências quando elas se fazem necessárias. Essa cidadã psicologicamente cansada é a única que tenho a plena certeza que não me abandonará. Seja na saúde ou na doença; na riqueza ou na pobreza; nas poucas alegrias e nas mais variadas tristezas; na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. Essa pessoa sou EU (é estranhíssimo escrever sobre mim na terceira pessoa, mas é válido).

Estou cansada de assistir “Titanic” e torcer pro Jack não morrer no final. Por que a Rose não o deixou subir na porta com ela? Se corresse o risco da porta virar, então por que ela não variou um pouquinho?

Estou cansada de tentar descobrir o porquê de o Linkin Park ter chegado ao fim. A única banda prestável do mundo do rock não chegou nem em seu auge e já teve um fim, que com certeza foi nefasto!

Falando em Linkin Park eu automaticamente assumo SIM EU CURTO ROCK! Não gosto que as pessoas saibam desse meu pequeno desatino, mas não é algo controlável. Rock é coisa de gente triste, geralmente a humanidade se compadece com pessoas tristes. Não quero e não preciso de compaixão. Obrigada.

Assisto filmes infantis e tenho medo de filmes de terror. ADOOORRROOO “Os Incríveis”, “Procurando Nemo”, “Madagascar”. Não que eu seja intelectualmente subdesenvolvida. Isso é só a prova de que também não os EUA da intelectualidade.
Assisto documentários interessantíssimos por puro prazer. Assim como assisto filmes como “O Peste”. São prazeres diferentes, mas isso não importa, o importante é que são agradáveis.

Durmo com meu pai quando assisto “Jogos Mortais”. Na falta dele durmo com minha vó, ou com quem me acompanhar na sessão masoquista. Não conto com minha mãe muito menos com a Marcela. Gente que tem medo deve compartilhar o mesmo com pessoas não portadoras desse medíocre sentimento.

Cansei também de ter receio sobre o que posso e o que não posso escrever aqui. Quem vai ler ou quem não vai. Se esse blog foi feito com a finalidade do desabafo, então depois desse post: MISSÃO CUMPRIDA. Se não fosse trágico, seria cômico!

foto: getty images

Dicionário da Língua Portuguesa

2007-11-02T12:37:00.000-03:00

O meu dicionário da Língua Portuguesa não é apenas um conjunto de palavras com suas significações frias. O meu dicionário conta o verdadeiro sentidos dos vocábulos escolhidos, dispostos em ordem de importância e não alfabeticamente, como seria o mais correto.

Infeliz foi o meu autor favorito (Aurélio Buarque de Holanda) ao definir algumas palavras em seu livro, o qual consulto quase que diariamente. Sua obra trata-se de um conjunto de vocábulos da Língua Portuguesa, dispostos alfabeticamente e com a respectiva significação (pelo menos o que ele entende por significação).

Segundo Aurélio:
AMIGO: Homem ligado a outra pessoa por amizade ou afeição; companheiro; camarada.

AMIZADE: Sentimento de quem é amigo; afeição recíproca entre duas pessoas; boas relações; dedicação; amor.

Segundo Ariella:

AMIGO: Aquela pessoa que nunca estará lá quando você precisar; alguém o qual você dedica-se e jamais é reconhecido; aquele que fica com o carinha que você paquerava mesmo sabendo disso; homem pelo qual você perde noites fazendo seus trabalhos de faculdade e não reclama de colocar o nome do vagabundo que não fez nada; aquela pessoa que sai com você e sempre está junto na hora da felicidade; pessoa do sexo masculino que parece camarada, mas só tem segundas intenções; aluno da faculdade que te manda bilhetinhos anônimos e depois você descobre que o palhaço que se intitula "admirador secreto" não passa do carinha que se dizia seu amigo, mas só quer "te catar"; alguém o qual você confia e depois da confiança depositada compreende o que significa traição; alguém que nunca deveria ser chamado de amigo!

AMIZADE: Sentimento de quem é amigo, até você descobrir que amigos não existem!

foto: Directório Nacional de Saúde

Significados Ocultos de Coisas Simples

2007-09-24T16:22:00.000-03:00

Quem não tem um jeitinho anônimo de mostrar para si mesmo, ou para as amigas, quando aquele cara é legal, quando aquela coisa não é boa ou quando a comida não caiu muito bem?

Ana Maria Braga chama os cachorros, eu particularmente uso OI e OIE.

A diferença dos OIs

Quando estou muito ocupada, ou simplesmente quando não tô afim de conversinha fiada no msn uso OI, aquela coisa seca que significa: “que foi?” ou então “fala o que você quer?”
É uma pena a pessoa que está do outro lado do PC não entender o que a gente quer dizer e responder com um “Tudo bem?”, obrigatoriamente a gente responde “Tudo”, até que logo pisca a janelinha laranja a baixo com o dizer “Que bom! E aí, o que anda fazendo de novo?” AFF.

Quando é um amigo, um carinha lindo de morrer ou qualquer outra pessoa que aparenta trazer um assunto bem interessante, a resposta é um “OIE” que significa: “Que bom falar com você”. Dependendo da intimidade o OIE é dispensado e vai direto para “IAEW AMORE” ou então “FALA PAIXÃO COMO É QUE VOCÊ TÁ?”

Entre TONTOS e IDIOTAS

Esse tópico foi criado só para o esclarecimento de algumas coisas (você entendeu que foi pessoal né Thi?) Tontos são pessoas alegres, bobas no bom sentido, pessoas de bem com a vida ou simplesmente que não falam coisa com coisa. Já os Idiotas, são pessoas insuportáveis, que não dá pra aturar e que só o simples fato de respirar irritam.

Infelizmente não posso fazer mais revelações dos significados ocultos que eu tenho já que todo ser humano tem a necessidade de viver em sociedade, e como não tenho a intenção de colocar algumas das pessoas da sociedade contra mim encerro por aqui, sabendo que mesmo com esse desabafo meu OI ainda não será compreendido por certos IDIOTAS.... e um grande OIE aos TONTOS que eu amo muito.

Recadinho a você!!!

2007-09-21T16:22:00.001-03:00

Esse é um recadinho pra você que sempre lê meu blog, você que me ensina várias coisas legais e que sempre conta comigo....

Você é um exemplo de força e vitórias. Você é um exemplo pra mim!!

Quase ia esquecendo, você é Michele Beraldi, minha amiga, companheira, confidente, monstra criada, tóxica e 007 (lembra)!

Vivi ótimos momentos ao seu lado e não quero que isso se acabe nunca, nem com sua partida em janeiro pra Santos...

Quero que você saiba Mi, que tudo o que está passando não ficará em branco, de uma maneira ou de outra isso te ajudará, mesmo parecendo que nunca vai servir pra nada, apenas pra puro sofrimento....

Resumindo: Você são meus Florais de Bach de toda manhã, noite, dias de expo, etc....

Guerreira, vitoriosa, amiga, quando crescer, quero ser igual a você!

foto: Arquivo pessoal- Mi e eu na FanToledo

Chupa essa manga!

2007-09-19T10:47:00.000-03:00

DESABAFO!

Não posso falar mais nada aqui... esse é o ponto ruim de as pessoas descobrirem seu blog, depois da cagada feita, você até começa a gostar da coisa.. pede para amigos acessarem e deixarem comentários, mas se for parar pra pensar é numa hora dessas que a gente precisa colocar tudo pra fora e falar sobre a vida.

Dá vontade de gritar assim!!!! Pqp véi to apaixonada por tal pessoa, mas que P....
Mas nem dá, porque é perigoso ele entrar e ler tudo o que você pensa no seu blog....

DICA DE ESCAPE!

Particularmente uso agora o meio Marcela, Thiago, Thiago Tak e Tathiana para me livrar desses pesadelos do dia-a-dia...

Conto tudo pra Mah, só que ela serve mais pra confirmação de que eu sempre estou certa, pelo fato de pensarmos igualmente sobre os mais variados assuntos.... o nosso único gosto diferente é pra físico masculino (graças a Deus, assim eu, moreninha, não preciso competir com uma loira de brilhosos olhos verdes).....

O Thiago Silveira (que nome lindo né?) é a opinião masculina do assunto, mas ele deixa muito que eu resolva as coisas por mim mesma.... Às vezes ele dá dicas, mas ele fala bem assim: “Ari, não faz isso não, depois fica chato hein” ou então “Só falei por falar, faz o que você achar melhor hein”, mas mesmo assim ele me ajuda muito, a diferença é que ele nem se da conta disso... Sempre ouve meus assuntos com dedicação. Sem comentar o tanto que ele me zua, Deus me livre, esse bate Record. Ele ri das minhas piadas e se preocupa comigo.... Com certeza tem tudo isso em dobro de volta.... Adoro esse mino véi! Ah! Ele também comenta aqui! =)

Thiago Tak é louquinho da Silva Sauro... Eu nem termino de contar a história ele já tem a solução ali, de bandeja. Sem contar que quando eu estou falando sobre o que aconteceu comigo ele faz uma expressão tipo como se não estivesse ouvindo, mas ele ouve .... Ele não ri das minhas piadas e ri muito das minhas coisas sérias.... sempre faz uma expressão de quem está pensando “Ari, véi, na boa, você é uma piada!”. E eu respondo o seu pensamento pensando assim:“Pois é, uma piada feita pra sua total diversão né? Engraçadinho, o assunto é sério! Posso terminar?”, Hahuahuahauhauh. Mas eu gosto muito de tudo isso! Parece estúpida nossa amizade, mas não é.... ele é gente boa, e quando vai ao Pata’s senta-se comigo..... Quando dou um toque em seu celular, ele aparece no barzinho, mesmo eu odiando aquele lugar.

Tathiana, a prima-irmã, essa é confidente há anos.... Ela faz parte da maioria das histórias legais que tenho pra contar, e o que é mais legal, mesmo ela sabendo a história inteirinha, pois ela sempre está junto, eu conto de novo e ela ouve com a maior atenção!!! Não vou nem falar muito dela, porque não vou conseguir falar de todas as suas qualidades, então pra não entrar entre qualidades escolhidas e qualidades excluídas encerro por aqui!

foto: Portal do Vale Tudo

Distante do meu amor, se me afigura....

2007-09-19T10:44:00.000-03:00

Distante o meu amor, se me afigura
O amor como um patético tormento
Pensar nele é morrer de desventura
Não pensar é matar meu pensamento.

Seu mais doce desejo se amargura
Todo o instante perdido é um sofrimento
Cada beijo lembrado uma tortura
Um ciúme do próprio ciumento.

E vivemos partindo, ela de mim
E eu dela, enquanto breves vão-se os anos
Para a grande partida que há no fim

De toda a vida e todo o amor humanos:
Mas tranqüila ela sabe, e eu sei tranqüilo
Que se um fica o outro parte a redimi-lo.

Precisa falar mais alguma coisa....

Além de romântica e sem inspiração (pois é já foi a época que paixonite aguda me inspirava), tô sentada no PC do laboratório de redação, com muitos estagiários da rádio conversando, muito barulho de teclados que trabalham incansavelmente e eu apenas penso em outro estado, que desta vez não é de espírito..... O estado que ocupa meus pensamentos ultimamente é igual a Ayrton Senna e gol de Ronaldo fenômeno em copa do mundo!!!

Ééééééééééééééééé do Brasil! Exatamente, é do Brasil.... Deixando bem claro que quando cito outro estado, elimina-se a possibilidade de ser SP, já que resido nele... Por tanto qualquer estado que não seja SP, é considerado outro estado ao meu ponto de vista, enchi lingüiça legal agora!

foto: Folha de S. Paulo - VINICIUS DE MORAIS

Sacanagem

2007-09-17T16:03:00.000-03:00

As coisas que acontecem na minha vida só podem ser uma grande sacanagem velho!

Não tem outra explicação!!

Mira essa cena!!

Estava eu linda e morena na frente do pc da minha adorável e ‘simprisinha’ casinha no interior do estado de SP, em uma linda tarde de domingo, falando (ou tc como vc preferir) com o meu amigo THI no msn.

Depois de, com muita dor no coração, me despedir dele saio do msn rumo ao banho nosso de cada dia! Ao tomar meu banho resolvi depilar as pernas com gillete, mais conhecida por mim como a assassina de coros indefesos!

Quando faço um buraco gigantesco do tamanho do Grand Canyon do lado de fora da canela esquerda. Antes de olhar para o ferimento em si, me deparo com um pedaço gigantesco de coro enrolado na gillete, dava até pra fritar e fazer pururuca.

Começa a jorrar sangue e arder muito porque estou com as mãos cheias de sabonete e seguro firmemente o ferimento, como se segurando conseguisse regenerar minha pele, ou melhor fazer voltar pururuca semi pronta para o meu corpo retalhado...

Vejo tudo ficar preto a minha volta, desligo o chuveiro e a torneira é a ultima coisa que vejo na frente, escoro meus braços na parede e minha cabeça na torneira que acabei de fechar sem conseguir enxergar absolutamente nada, fico com os braços, as pernas e a voz que grita incessantemente ‘mãe’ moles!!!

Escorada na parede caminho tentando desviar de algum obstáculo até chegar a porta abri-la e gritar socorro!

Chego a porta, destranco-a, pego a toalha (por favor não me pergunte como consegui pegar a toalha) caio no chão atrás da porta que ainda está fechada e me cubro, quando chega meu irmão de 10 anos e abre a porta ao meu socorro!!!

Assustada pelo fato dele ver alguma coisa, já que estou sangrando muito fecho a porta com um soco que bate fortemente em seu rosto e falo pra ele chama a mãe... Minha mãe chega e quase desmaia junto comigo... começa a gritar meu pai

Deus como eu sou maldosa! Até caída no chão, quase morrendo, penso besteira!!! Na hora pensei se fosse pra chamar meu pai eu mesmo teria-o feito!

Meu pai chega, me vê deitada no chão chorando e falando não vejo nada, acho que eu to morrendo!!! Fala sério eu sou phoda mesmo! Minha mãe louca da vida e eu ainda falo acho que to morrendo!! Quase é que eu mato a velha!

Ela desesperada começa a dar tapinhas no meu rosto e meu pai pedindo calma pra ela!!! Santo Pai esse meu hein!! Porque além de ta morrendo ter que apanhar! É dose!

Ele me pega no colo, me leva pra cama do meu irmão que está mais perto... Acordo, e já me sinto bem... Minha perna parou de sangrar e minha mãe começa a falar borrachas do tipo, você tem que comer carne, ta ficando fraca, você tá branca!

Penso mais não respondo... Se eu comer carne morro de vômito, to fraca... então me matricula na musculação, sou branca??? Será que é porque não tenho genética negra? Ou será falta de um bronzeamento?

Fala sério!!!

Sabe onde estava 30 min depois do ocorrido..... Fazendo chapinha e esquentando a água para fazer as unhas.......

Isso pra você não é sacanagem? Mas até que eu gosto!

foto: Cinema com Rapadura

Necessidade Humana

2007-09-14T15:52:00.000-03:00

Que mundinho terrível hein! Deus me livre! A vida sexual das pessoas anda de mal a pior obrigada!

Principalmente dos garotos da minha faculdade, nenhum deles falam sobre o como é bom estar com alguém, dar beijinhos na boca e essas coisas mais da época da minha vó, que mesmo assim, são muito bem-vindas hoje em dia viu meninos?

Hoje, por exemplo, tive a sensação de estar rodeada de animais de uma espécie em extinção que precisavam urgentemente se reproduzir. Um grupo que pensava apenas em acasalamento, sexo, sexo sexo e mais sexo!

Apesar de o homem ser considerado uma espécie de animal na Biologia, eu discordo! Não que eu queira passar por cima deste estudo, Deus me perdoe, mas sinto muito, isso era antigamente quando o homem tinha a natureza pura de um animal.

Voltando ao assunto, falta de “Jack little horse” (segundo a Michele é esse o modo adequado de referir-se famoso sexo, mas uso também a expressão porn porn), ta perdido esse mundo, velho!

Um professor velho e caquético deu em cima de mim hoje, na frente do Clemerson o responsável pelo laboratório de radio, velho q vergonha! Só ouvi besteira!

Mah e eu ficamos impressionadas com um amigo nosso. Ele parecia o único cara sensível e fiel do mundo que não é gay. Pois é, ele largou da namorada, ou vice-versa, e virou um maníaco sexual......... só fala em peitos e bundas!

Sem contar um carinha que estava lá no Pata’s, um barzinho que fica de frente com a facul, ele chegou uns 10 minutos antes do meu ônibus, acho que é de Bilac, e ficou mandando piscadinhas, quase falei pra ele VAI TOMA NO seu nariz!

Ah! desse não posso esquecer o menino da biblioteca (que é lindo de morrer). Ele disse pra minha amiga que sou gostosa! Só porque ele é muito fofo, vou entender esse “gostosa” como um “bonita”, prefiro!

Acho que estou um tanto quanto carinhosa pelo fato de estar pensando muito em um moço que é muito gente boa, ou então sinto necessidade de um amor novo, assim como eles tem necessidade de fazer porn porn!

foto: Arquivo

MONSTRA em: Coisas de Homens

2007-09-10T10:22:00.000-03:00

Tudo o que eles passam ou passarão ao nos abandonar..... Confira abaixo os pensamentos DELES

Tudo bem que nos queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: OBA, me dei bem!! Ficamos com elas uma vez, duas, três, e por aí vai. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana, tudo básico... até virar uma rotina sem graça.Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista.. Você pensa: acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento.E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender.. Enfim, já era! Daí aquela promessa de vida estável vai por água abaixo, se a menina não se dá conta a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: o que eu fiz?? Coitada, Ela não fez nada! A culpa é nossa mesmo..Então a gente volta pra vidinha que odiavamos até semanas atrás, e não vemos a hora de sair e arrasar na noite ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos. GRANDE DESILUSÃO! Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo mas nem sequer pediu o número do teu telefone. FRUSTRAÇÃO! Entretanto por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás.. ela podia ter seus defeitos mas era uma menina legal que ficaria ao seu lado te dando valor.. Enquanto isso a boa menina chateada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela.. Essa dúvida no entanto vira ANGÚSTIA, que vira raiva. A menina manda tudo pra PUTA QUE PARIU e não quer mais saber de nada. Só de sair, zuar e beijar outros caras! Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada ou chateada, triste e principalmente magoada. Muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA..O tempo passa e a gente continua na mesma, voltamos a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós.. ou será que nós é que fomos os cachorros???Elas são assim por culpa nossa. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem.. e assim sucessivamente..Provavelmente essa nossa ex-boa menina deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí..E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na night (mais linda do que nunca)!
E ela?! ELA NEM OLHOU PRA MIM!!!

Esse texto foi feito, obviamente, por uma MULHER porque nenhum homem teria coragem de se abrir assim, mas garanto é realidade. Hoje sou uma Monstra, tentando me divertir, e quem sabe na night eu não encontre um novo rapaz que eu peça o telefone?????

A mulher autora deste texto é nada mais nada menos que minha amiga e companheira MAH, acho que vc deveria conferir o blog dela, e o título original do texto é HOMENS= www.contapramarcela.blogspot.com

Conclusão: Sou uma MONSTRA total.....

Bola de cristal

2007-08-28T23:33:00.000-03:00

Às vezes sinto que tudo o que preciso é de uma bola dessas!
Pra ser mais sincera, não sinto isso ás vezes.. Sinto isso quase sempre.

Hoje aconteceu algo incrível comigo! Acho que poderia defini-lo melhor ao invés de usar a palavra incrível, a usar a palavra horrível, e tudo isso porque não tenho a maldita bola de cristal!

Droga MEU! Qual é o problema de todo mundo! Ah! Claro. Santa inocência a minha, o problema de todo mundo sou eu né!!! Ou não é??? Se não for isso está pouco claro pra mim!

Começando do começo!!!! (no próximo post você entende!)

to be continued in: "5 horas"

Quem é vivo sempre aparece!!!

2007-08-06T11:00:00.000-03:00

semComo diz o velho e muito requisitado ditado popular, “quem é vivo sempre aparece”, então depois de séculos e séculos retorno ao meu nada requisitado blog, onde eu falo sobre a vida, as coisas, os fatos, poemas, etc, etc, etc.....

Nesses últimos meses aconteceram tantas coisas na minha vida que se eu começar a contar coisa por coisa esse post entrará para o Guiness, como o maior post do Mundo!

Já amei, troquei o amado por um cara aí, namorei com esse cara aí, o amado voltou pra ex-namorada....... Ah! E o ex que eu amava, idolatrava e acho q foi o cara por quem eu fui apaixonada durante mais tempo (o pior de tudo é que ainda sou), que largou de mim para ficar com uma senhora de 5 filhos, está que nem louco atrás da mocinha inocente aqui!!!!

Mas isso merece um post especial que você confere amanhã aqui, neste mesmo endereço, depois do intervalo da facul!!!!! Tchau!

Sobre humanidade

2007-06-03T23:30:00.001-03:00

Os seres humanos são meio que nojentos!

Agora, depois de tanto ter maltratado e usufruído de maneira estúpida da natureza, tentam correr atrás do prejuízo. Uns filiam-se ao Green Peace, outros recorrem à questão do crédito de carbono, mas não tem consciência de que isso apenas não basta.
Cadê a simplicidade dos nossos avós? Quem ainda as mantém é criticado. O mundo é uma contradição, podemos pensar em tantas coisas.
Misturamos sentimentos e pensamentos, agora falta apenas conseguir condensa-los e agir. Dizemos amar as pessoas e comemos animais.
- Ta e daí?
- Ta confuso né?
Pessoas são animais a própria biologia classifica assim, e por que pregamos tanto amor só aos humanos? É não posso negar estamos sempre pensando nos outros. Hipócritas e mascarados, somos assim.
E esses conceitos, de onde surgiram? “Eu não como meu cachorro porque temos afeto um pelo outro. Com a vaca é diferente. Ela não faz nada pra mim”. É realmente os animais sempre foram inúteis, nunca serviram para....
Teste de cosméticos, remédios, alimento, maldita diversão, vestuário. Tudo isso é simplesmente crueldade nojenta, suja, covarde, nua e crua.
Sentimentos, amor, dor, afeto, carinho são meras palavras inventadas por nós: humanos. Exaustivamente superiores, imunes à gravidade, doenças, somos seres não frágeis, imunes à dor, (e o melhor) imortais.
O homem usa as palavras e gestos para expressar sentimentos, os animais sentem, mas não precisam das palavras para se expressarem, por um lado é bom e por outro, ruim.
O homem é capaz de causar dor sem fim, aliás, sem fins. O homem é inteligente, mas às vezes se esquecem disso. Somos meio estúpidos e meio burros, porque fazemos coisas do tipo, vivissecção, foie gras, testes, touradas, etc.
Mesmo alguns sendo imune a isso, que posso chamar de sentimentalismo vegetariano, ainda acho que vocês (onívoros), devem experimentar aquele seu professor de química, toda aquela gordurinha extra dele, com um temperinho, HUM! DELÍCIA!

Sobre mim!

2007-06-03T22:16:00.000-03:00

Tenho 18 primaveras no meu currículo e uma intimidade única com Deus.
Não sou emo, nem hard, nem paty, nem gótica, nem maníaca depressiva, nem remédio e nem a sua mãe, por tanto, não me rotule.
Apesar de meu cabelo ser horrível, ser liso na raiz, ondulado no meio, enrolado nas pontas e um castanho muito estranho, sim, estou satisfeita com meu cabelo. Afinal, é meu, não seu! Hauahauhauahuahauha
Esclarecendo algumas duvidas!
Nunca me tornei vegetariana, nasci assim droga. O engraçado da situação é que ao chegar em um restaurante e pedir por algum prato que não tenha carne, além de te olharem como se você fosse um ET, te oferecem inúmeras variações de salada, peixe, frango grelhado e etc. Ora! Por acaso as pessoas acham que galinha e peixe nascem da terra, ou que só é considerado carne a carne de boi? Inconformada com o fato de eu não comer carne, minha mãe simplesmente “escondia” pedaçinhos de bacon na minha sopa e ás vezes colocava um presunto no meio do meu pão com queijo. Completamente bizarro! Uma vez eu tive que degustar o jantar que seria servido na formatura do meu pai e o pastor olhou pra minha cara e disse: “Tadinha, não tem nada pra você comer!”. Como se todos os alimentos da face da terra tivesse que conter carne e eu fosse uma anormal por não gostar de cadáveres. Mas o pior foi quando eu fui passar uns dias na casa de uma amiga que mora sozinha e não cozinha, eu fui ao mercado comprar comida pra levar pra lá... Meu, simplesmente não tinha nenhum tipo de enlatado sem carne (com exceção de milho) e eu tive que passar a semana à base de miojo de tomate (o que não foi tão horrível, eu amo miojo). Sem contar que as opções de alimentos de origem vegetal nos mercados brasileiros são pouquíssimas e a gente tem que ficar inventando receitas. Então se alguém me perguntar numa churrascaria se quero um coração no meu prato: “não, não quero já tenho um obrigada!” Mas tudo bem, um dia o progresso chega!

Sem nada

2007-06-01T08:18:00.000-03:00

To sem tempo, sem cabeça, sem bom-humor, sem paciência!
Ontem fui maltratada na assessoria de imprensa, perdi uma entrevista do trabalho, não fiz o trabalho (pq perdi a entrevista), não estudei pra prova que terei na próxima aula e tbm não fiz o trabalho q era pra ser entregue junto com a prova.
Agora tenho que fazer um formulário que não tenho nem noção de como se faz!
A única coisa que eu tinha hoje era inspiração para colocar pra fora o que eu estou sentindo, mas como me interromperam pedindo pra eu fazer a b... do formulário perdi a inspiração também!
Agora to SEM NADA!

arieLLa no país das indecisões.

2007-05-16T08:25:00.000-03:00

Minha corriqueira e inquieta vidinha continua. Indecisões, alucinações, delírios e pequenos surtos diários compõem a história de uma garota sitiante de uma cidadezinha prá lá de onde o Judas perdeu a meia da segunda bota.
Saindo dessa pequena cidadezinha rumo ao lado urbano da história, conheci um lindo garoto há muito tempo.
Anos se passaram (quando digo anos significa anos mesmo, tipo dois ou três, sei lá) até que o reencontro acontece (graças ao bom e não tão velho, Orkut nosso de cada dia).
D (é assim que vou chamá-lo) é o típico garoto lindo que você apresentaria a suas amigas, o típico bom moço que você apresentaria aos seus pais e o típico homem que te fascina e o mais inacreditável, é tudo em um só.
Algumas decepções na vida amorosa me fizeram acreditar que esse tipo de homem não existia e caso existissem, os raros sobreviventes dessa espécie já estavam bem arranjados ou a beira da morte.
Depois de algumas ex-namoradas complicadas e que adoram chamar a atenção (o que eu abomino), D pegou uma intimidade a mais comigo, ele começou a demonstrar algum interesse, o que despertou ainda mais aquela paixonite aguda que era meio recalcada no início.
Muita água rolou até que veio uma bombástica conversa no msn em que ele (mesmo sendo muito tímido) abriu o jogo comigo e disse de um modo muito educado, porém claro, que nós não ficaríamos juntos, pelo menos por algum tempo.
Foi aí então que passei a ouvir Victor e Léo, tenho vontade de mandar essa letra pra ele, mas o que me falta é coragem.

Pensando bem/Eu gosto mesmo de você/Pensando bem quero dizer/Que amo ter te conhecido

Nada melhor/Que eu deixar você saber/Pois é tão triste esconder/Um sentimento tão bonito

Hoje mesmo vou te procurar/Falar de mim/Sei que nem chegou a imaginar/Que eu pudesse te amar tanto assim

Sempre fui um grande amigo seu/Só que não sei mais se assim vai ser/Sempre te contei segredos meus/Estou apaixonado por você/Esse amor entrou no coração/Agora diz o que é que a gente fazpode dizer sim ou dizer não/Ser só seu amigo não da mais

Enquanto a coragem não vem, e pelo que me conheço ela não virá, então fica por aqui mesmo a música, e deixo o meu consciênte nada realista pensar que o recado foi entregue mesmo quando nunca será.

E a saga Word continua!

2007-05-15T21:47:00.001-03:00

Bom, mesmo com o meu blog já feito, prontinho para o desabafo de todo dia, a saga do Word continua a todo vapor.
Não posso entrar no blog da minha casa, só para não deixar rastros no histórico de casa, quanto menor o número de pessoas conhecidas souberem da existência desse blog melhor para mim. Então o regresso chega! De volta a velha tela acinzentada cheia de numerozinhos e desenhinhos azulados e amarelados.
O que realmente importa não é a pasta oculta, mas sim o desabafo que serão públicados todos no mesmo dia.
Por isso caso você estranhe o aparecimento de idéias diferentes em dias iguais pode ter a absoluta certeza de que voltei a triste telinha de fundo branco e letra Times New Roman.

Quando tudo começou...

2007-05-10T22:24:00.000-03:00

Bom, tudo começou por causa de uma amiga minha, a famosa Marcela.

Marcela entrou na minha vida de uma hora pra outra e já chegou abalando geral. Com o jeitinho tímido e ao mesmo tempo descontraído ganhou meu coração e também fez minha cabeça (o que me ajudou muito).

Cheia de informações e tecnologias novas, Mah me convenceu que ter um blog é legal. Ela me ensinou que ao invés de eu fazer desabafo ao word, deveria fazer desabafo ao www.blogspot.com, a diferença é que ao invés de seu super desabafo ser achado pelo seu irmão naquela pasta que você jura que estava oculta, ele sera achado por pessoas que não o conhece e que comentarão o seu desabafo, o que convenhamos é muito mais legal.

Ah! eu já tenhu um blog, só que aquele não é só meu, por incrivel que pareça não tenho nem a senha, mas entra lá.. é www.contapranoistreis.blogspot.com ....

Hoje mesmo já senti o alívio de ter um blog. Estava eu lavando a louça do almoço e ouvindo a minha mãe brigar comigo, em vez de eu chinga-la veio em minha cabeça na hora, putz! Preciso blogar! HUAHUAHUAHUAHUAH Foi engraçado, porém menos estressante tanto pra ela quanto pra mim.

Bom então em breve contarei histórias que vão Além do que vêem os olhos... histórias que revelam sentimentos ocultos de uma alma em meio à multidão.